heh... en esta oportunidad les tengo un post mas bien pequeño. Simplemente voy a contarles algo q me paso la semana pasada. Estaba yo comprando lo usual (chela, puchos y comida chatarra en cantidades apocalipticas) en el plaza vea q se encuentra cerca de mi haus. Tome varias cantidades de las tres cosas y me diriji a caja a pagar.

Toda la mierda empezo en ese momento. Despues de q hicieram el registro de mi compra y me dijeran cuanto era lo q tenia q pagar, yo saque mi tarjeta de debito del SCOTIABANK (una q es mastercard debito) y se la entregue a la cajera para q se cobrara de ahi. Ella, muy servicial, paso la tarjeta por primera vez y ¡¡¡¡¡HORROR!!!!! la tarjeta no paso.

Intento una segunda, una tercera y, a pedido mio, una cuarta vez, con el mismo resultado. Llamo entonces a la jefa de cajas (no tengo una maldita idea del verdadero nombre del cargo y, a decir verdad, no me interesa saberlo) quien llego casi en el acto. La cojuda empezo entonces a meterme el peor floro argumentativo q he tenido la desgracia de escuchar. El dialogo q se dio entre ella y yo se detalla a continuacion (es tan exacto como puedo recordar):

-"señor, lo sentimos mucho, pero hace ya varios dias tenemos este problema con las tarjetas de debito mastercard del scotiabank, por q no se acerca usted al cajero automatico y retira el efectivo para cancelar su compra?" - dijo ella.
-"pero ese cajero es global net, no me cobran transferencia si retiro efectivo de ese cajero?" - en realidad la pregunta era retorica, de hecho si te cobran (los incredulos den click aqui y lean la letra chiquita).
-"No señor, no le cobran" - la idiota se atrevio a responder. Debo darle algo de credito a la valentia de esta tipeja. Debe haber estado deliberando temerosa si trataba o no de meterme la rata y completar su venta. Al final se atrevio.
-"ESE CAJERO ES GLOBAL NET, NO ME COBRAN TRANSFERENCIA SI RETIRO EFECTIVO DE ESE CAJERO?!?!?!" - le pregunte nuevamente, esta vez con un tono mas energico, indicandole claramente q su floro no habia sido efectivo.
-"bueno..." - dudo un momento - "si le cobran, pero es lo unico q puedo ofrecerle. Ya esto le ha pasado a varios clientes y en realidad hace dias q pasa con tarjetas como la suya. No sabemos por q es y no podemos hacer nada mas".

En ese momento el tiempo se detuvo, la cojuda se quedo conjelada delante mio en medio de una mueca inhumana. Medite durante una milesima de segundo en lo q me dijo y en ese momento estallo el equivalente a la tsar bomba en mi cerebro (si no saben q es la tsar bomba, busquen en wikipedia y no jodan). Iracundo , cuasi-poseido, le dije: "tengo una idea mejor, por q no te meto la tarjeta al CULO, a ver si asi pasa y me registra la compra!!!!". Bueno, no voy a entrar en detalles de lo q paso despues, solo les dire q involucro a un sereno gritando como weon y un frasco de mermelada A1 roto en el suelo al lado de un hidrante.

Bueno, por q reaccione de esa forma, se preguntaran. El tema es muy simple, a mi parecer, la respuesta q me dio la cojuda de las cajas es la tipica respuesta perucha, aquella respuesta q hace de este pais la mierda subdesarrollada q es. Analicemos: "[...] en realidad hace dias q pasa con tarjetas como la suya. No sabemos por q es y no podemos hacer nada mas". No podemos hacer nada mas? Q tal llamar a mastercard para q venga y les solucione el fuckin' problema, cojuda?

Claro, lo q ocurre es q estos imbeciles de plaza vea creen q es responsabilidad de nosotros llamar a mastercard para pedir q solucionen el problema. Les tengo noticias: NO ES ASI. El hecho de poder pagar mi compra usando una tarjeta de debito es una facilidad ofrecida por LA TIENDA. Por esta razon es responsabilidad de LA TIENDA asegurar q ese servicio q ofrecen funcione correctamente. Yo no deberia presentar quejas a nadie mas q a LA TIENDA cuando encuentro un servicio deficiente en ella. Por lo tanto me parece una estupidez q la jefa de cajame haya dado una respuesta como esa. Si tiene ya tiempo ocurriendo ya deberian haber solucionado el problema. Weonaza, ojala te agarre el negro tres leches.

Asi debe ser, porq yo lo digo. Punto.
Carlitox

P.D: Tildes omitidas porq no las pude comprar en PLAZA VEA

Heh... bueno pes, estos ultimos dias he estado bien ocupado en algunos asuntos q no les interesan, y por esa razon es q no he podido postear nada. De hecho queria postear desde el jueves mismo, pues paso algo q amerita un acido comentario de mi parte.

Resulta q el jueves pasado (7 de junio) me encontraba yo de lo mas trankilo en mis asuntos (q de nuevo no les interesan) cuando en eso me llamo un bradda, y me dice: "oe weon, a q no sabes q chucha pasa?".

Naturalmente yo conteste "no tengo una puta idea de q chucha pasa weon, asi q empieza a ladrar o cuelgo en el acto". Su respuesta fue: "hay un chongazo en gotica weon, no sabes, es la fiesta de cachimbos de la cientifica y los conchasumares de la disco no quieren dejar entrar a la gente". Naturalmente yo dije "No jodas... voy, no te muevas!!!", y sali volando hacia Larcomar.

Cuando llegue era un caos la webada, como miershda de chibolos y chibolas en la puerta, todos arreglados y bien vestidos con sus respectivas ropas toneras, aglomerados en la puerta de la discoteca. Entonces, dado q ya estaba alli, me compre una bembos clasica con cheddar adicional, y me puse a latear entre la gente. Entonces le pregunte a un dood: "oe bradda, q pasa?"

Su respuesta fue algo asi: "puta madre, hoy dia es el tono de cachimbos de mi universidad, pero estos weones de gotica no nos dejan entrar". Mire al dood y le dije "Chucha... y por q o q ah?" y el me dijo "no tengo idea brother, no tengo una fuckin' idea". Entonces le dije "Ese es tu pase? me lo rotas?" y el brother (chevere bradda!) me lo dio sin mas. Una pasada por el escaner y se los muestro a continuacion:


Bueno, para resumir, pues en realidad hable con harta gente y escuche varias conversaciones, parece q la Universidad Cientifica del Sur reservo la discoteca gotica para hacer ahi su fiesta de cachimbos. Parece q este trato fue hecho con una weona de la disco q ni me acuerdo su nombre (Anita creo q se llamaba, aunq no importa, igual desde ahora le dire flaka cerebro de lapa), quien se encargo de hacer todas las gestiones, imprimir las invitaciones (como la q muestro) y todo lo demas. Sin embargo, parece q la idiota de flaka cerebro de lapa se olvido de un pequeño detalle, de avisar al administrador de la discoteca y al gerente de operaciones, un weon llamado Elio, creo (como no estoy seguro desde ahora me referire al weon como el superimbecil de lentes) q habia ese evento ese dia. Q bestia esta flaka, el coeficiente intelectual de un borrador de papa (asumiendo q fuera verdad lo q decia el superimbecil de lentes, sobre el olvido).

Bueno, eso es por un lado. Segun lo q escuche y pude ver, algunas autoridades de la universidad estaban en el tramite de convencer al supuesto "gerente de operaciones" (asi es, el superimbecil de lentes) de q en efecto habia tono de cachimbos de la universidad ese dia. El weon solo decia "sorry, pero flaka cerebro de lapa no me dijo un carajo, ahorita no la puedo ubicar y yo no puedo autorizar nada de eso,". Q clase de cargucho es el tuyo entonces superimbecil de lentes? eres un gerente, weonazo, por lo tanto tienes la potestad de tomar decisiones. Q empresa de mierda es esta, de cualquier forma, en la cual si un gerente firma un contrato y/o toma una decision, los otros tres gatos no saben un carajo?

Entonces superimbecil de lentes dijo: "ya vengo voy a ver q hago" y trajo a un marranazo de casaca roja, una escoria de empleado llamado Sergio, la webada mas inutil q he tenido la desgracia de ver desde... bueno, el canal 11 (desde ahora nos referiremos al weon como sujeto patetico sin importancia de casaca roja). Bueno, el tema es q el weon dijo q no podia dejar entrar a los chibolos porq eran menores de 21 años. CLARO PES COJUDO!!!!!! SON CACHIMBOS!!!! Q edad creen estos weones de gotica q tiene un cachimbo?

Bueno la nota es q al final sujeto patetico sin importancia de casaca roja se metio a la discoteca para "ver q podia hacer" y no volvio a salir hasta las 12:30, momento en q dijo "sorry gente pero la promocion q sale en su tarjeta termino, asi q ahora solo entran si pagan entrada completa y si son mayores de 21 años". A estas alturas ya todos los q siguen leyendo deberian haberse dado cuenta de la jugada de gotica.

Pero como yo se q no, pues son limeños a fin de cuentas, se los voy a explicar: llego superimbecil de lentes a la discoteca, vio a un culo de cachimbos en la puerta y penso "puta madre esta webada de la fiesta de cachimbos nos va a cagar el business, estos chibolos de mierda no consumen un carajo" asi q llamo a flaka cerebro de lapa y le dijo "weona, la cagamos, este tono no va mas. Lo q vamos a hacer es esto, tu apaga tu celular para q estes inubicable, y yo aca me hago el loco hasta las 12:30". Y como se hace el loco? pues metiendose a tonear y sacando a sujeto patetico sin importancia de casaca roja a la puerta para q haga teatro. Bueno animales de gotica, eso q ustedes han hecho (sea la razon q sea) se llama ESTAFA. Ustedes han estafado a la Universidad Cientifica del Sur y, no conformes con eso, han maltratado a sus estudiantes. Y saben por q es estafa? pues, sin importar la razon de fondo, ustedes han entregado PUBLICIDAD FALSA promocionando un evento Q NUNK TUVO LUGAR.

Aqui les muestro un detalle de la invitacion, para q vean a lo q me refiero:


Como pueden ver el texto en la parte superior de la tarjeta nunk se respeto, pues no dejaron entrar libremente a nadie q tuviera el fotocheck de la cientifica. Estafadores. Me tome la libertad de marcar tambien el correo de la discoteca, por si sienten deseos de enviarles un mail expresando su opinion al respecto (solo den click a la imagen para q la puedan ver en detalle).

Realmente me senti enfermo de ver como trataron a la gente. Ver a las pobres chibolas llorando porq no las dejaban entrar. Bueno, ya no tengo nada mas q decir, ni kiero, al respecto. Me he enterado por ahi q la Universidad va a tomar medidas, pero aun no se de q forma. Ojala sea en serio, pues ninguna institucion educativa debe permitir el maltrato a sus estudiantes.

Con respecto a mi persona, me jode q una empresa supuestamente exitosa como esta discoteca (una de las mas "fichas" de Lima dicen) sea manejada por esa clase de incompetentes y/o delincuentes, q ademas piensen q el publico es estupido y encima, nadie haga nada al respecto.

Por cierto, no vayan a pensar q yo he reemplazado los nombres de los administradores para resguardar sus identidades ni nada de eso. Simplemente no estoy seguro de como se llaman. Y realmente mas alla de lo q se dijo en este post, no quiero saber mas de sus miserables existencias. De hecho, cualqueir weon q va seguido a gotica sabra quienes son los weones de los q hablo.

Fin del post. Vayanse todos a la mierda.
Carlitox

P.D: tildes omitidas porq GOTICA ME LLEGA AL MAZO

Heh.... bueno, bueno, ya he hecho mucha critica en los ultimos posts, asi q esta vez, para variar, los voy a ayudar. A q? pues a sobrevivir en la gran ciudad de Lima. Por q lo necesitan, diran ustedes? q se yo, yo no soy el descriteriado aqui. Bueno entonces sin mas preambulo, las 10 cosas absolutamente necesarias para poder sobrevivir en nuestra querida Lima:

1. Saber chupar

Bueno, algunos limeños fuman. Otros toman cafe. A algunos les gusta la hierba, la coca y otros quimicos mas exoticos. Pero todos sin excepcion saben chupar. La gente chupa en todos lados: en los bares, en las discotecas q tanto nos gustan, en las reuniones de la oficina, saliendo de la pichanga, en las chinganas, en las jatos, en los parques, en el trabajo, en los descansos entre clases, carajo hasta en los recreos del colegio la gente chupa. Con todo esto chupar deberia ser declarado el deporte nacional. Y no es para menos. Si no sabes chupar estas cagado. No vas a poder conseguir amigos. La gente no te va a querer. Vas a ser el "rarito", el antisocial, el traidor a la patria. No vas a poder computarte una flakita, nada!!! asi q ya sabes. Si quieres ser alguien en la vida, en el nombre de la humanidad chupa.

2. Saber dar excusas

"Pero mi amor, te juro q fui a comprar tu regalo de aniversario, pero tuve q detenerme a bajar a un bombero de un arbol y ya no llegue a tiempo", "Pero era tu cumpleaños hoy? No habias cumplido ya el año pasado?", "Sorry profe, ayer no vine a dar practica porq mi gallina dio a luz trillizos"... te suena conocido? claro, la segunda gran habilidad q todo limeño debe conocer es la de dar excusas. Nosotros lo sabemos, nunca cumplimos lo q ofrecemos. No es nuestra culpa, es algo genetico, esta en nuestra sangre. q podemos hacer al respecto? pues al menos no hacer sentir mal a la otra persona dandole la verdadera razon de nuestra omision. Ahora bien, para ser todo un experto en excusas, requerimos dos habilidades muy importantes: preparacion e improvisacion. La primera habilidad es facil de desarrollar, solamente hay q sentarse unas horas hasta tener una biblioteca decente de excusas, a la cual poder recurrir cuando sepamos q vamos a necesitarla. La segunda es un poco mas dificil. Requiere muchisima practica y entrenamiento, pero es una habilidad clave gracias a la cual podremos salir airosos de situaciones q de otro modo hubieran sido muy embarazosas. Despues de todo los limeños tenemos mala memoria (entre todo el alcohol, el sexo y las drogas, quien tiene tiempo de recordar compromisos?) y una excusa puede ser necesaria en el momento menos pensado.

3. Saber tirarse la pera

Q nunca te has tirado la pera????? averguenzate de ti mismo, maldito looser. Y hay buenas razones para ello. Esta habilidad es absolutamente necesaria en esta ciudad. Si no, como vamos a poder mantener este estado de mediocridad nacional q tanto esfuerzo le costo alcanzar a nuestros antepasados? Y no es cuestion de faltar por faltar... noooo. Eso no es de lo q aqui se habla. Tirarse la pera no es faltar, es faltar con estilo. Eso significa q ademas de habilidades de escapista debemos tener un buen floro y unas 10 a 20 excusas pre-construidas (vease punto 2). Bueno, el tema aqui es q debemos tirarnos la pera en todo aquello q signifique obligacion. Debemos tirarnos la pera de clases, del colegio, de la chamba, del servicio militar, de todo. Recuerda, si no te gusta, evitalo!!!!

Un dato curioso: Saben para q nuestros antepasados inventaron el arte de tirarse la pera? pues para poder chupar!!!! para q mas?

4. Saber gorrear

Es verdad, los limeños no ganamos buenos sueldos. Es mas, la mayoria de nosotros gana sueldos deplorables, pateticos, realmente ridiculos. Como podemos entonces sobrellevar todos los gastos q demanda nuestra vida citadina? Solo recuerda esto: si algo te hace falta... probablemente alguien mas lo tenga, gorreaselo!!!!! Claro... no dicen q amar es compartir? y los limeños para esto nos queremos unos a otros como mierrrrshda. Te provoca un pucho? pidele a tu pata. Una chela? gorreala. No tienes billete para entrar a Aura? dile a tu amigo q te financie la entrada, y ya q estas en eso, tb q te pare la juerga. Claro!!!! para q gastar? recuerda q no tienes. Pero eso si, buscate algo q si puedas proveerle a tus patas, porq asi como gorreas, alguien te gorreara a ti.

5. Manejar el argot

Clarines ps!!! la jerga es una habilidad muy importante del limeño. Sin ella, estas out. Aqui nadie respeta a ninguna persona q no sea lo suficientemente creativa como para reescribir el diccionario de la real academia entero en terminos sin sentido. Ni tampoco a aquellos q no son lo suficientemente agudos como para no parar los terminos en prima. Ahora, si eres nuevo en esto de la jerga, aqui un poco de informacion. En general la jerga puede agruparse en 4 tipos:

• Jerga no relacional o propiamente dicha: en este grupo tenemos los terminos q, luego de un intensivo analisis, podemos notar no tienen absolutamente ninguna relacion con la palabra original. Por ejemplo: "Este fin de semana es mi diablo" donde diablo = cumpleaños. Otro: "dame un talan al pinball", en este caso talan = llamada y pinball = celular. Para este tipo de jerga tienes q estar en la movida constantemente, ya q si te desactualizas, fuiste.
  


• Jerga correlacional: esta jerga consiste en utilizar las tres o cuatro primeras letras de la palabra original y el resto reemplazarlo por las de otra palabra q empiece por lo mismo. Suena dificil? no lo es tanto: "oe dile al mozaico q traiga un trapecio y se limpie la mesopotamia, y de paso q se traiga dos chelines bien helenas". Existe una variante llamada jerga correlacional localizada, o simplemente jerga geografica: "oe cambiate pe, pero al toquepala q estoy apurimac".
  


• Jerga trans-idiomatica: esta jerga es para gente menos experimentada, pa calichines, es una de las mas faciles de utilizar, con un bajo riesgo a parecer looser. Sin embargo no se debe abusar de ella pues cabe la posibilidad de parecer alienado. En terminos practicos, consiste en reemplazar algunas palabras de una frase por su equivalente en otro idioma (de preferencia ingles). Algunos ejemplos: "Bueno brother, te dejo, me voy pa la house", "toy mas aburrido q la shit", "la vez pasada se me cruzo un motherfucker q estaba recontra high". Solo un consejo, procura usar un idioma alterno de amplio dominio, a menos q sea recontra obvio a q te refieres. Si, ya se q dominas muy bien el swahili, pero nadie mas en Lima lo hace, asi q por favor, en el nombre de todo lo nombrable, nunk digas: "oe, mira mi nuevo kila kitu kuhusu".


• Jerga capicua o reversible: esta es una de las formas de jerga clasicas de Lima. Su uso debe limitarse mas q nada a salir de apuros linguisticos, ya q es tan utilizada por inexpertos q su abuso puede hacerte ver como un desactualizado, viejo o peor aun... cholo. Bueno este tipo de jerga consiste en tomar la primera mitad de las letras de una palabra y moverlas al final, es decir poniendo la palabra al reves. Ejemplos son: "Donde vas? Pal llaoca a recoger a mi jermu", "vao a la yapla" y otros por el estilo.
  

6. Saber Vitrinearse

Eres una mierda, eso todos lo sabemos. No vales ni un tic tac. Tambien lo sabemos. Eres un misio de mierda, sin aspiraciones ni sueños, no tienes metas a futuro, eres conformista y tu vida no vale un carajo. Vaya novedad, eres limeño ¿de q otra forma podias ser?. La pregunta es ¿Y a quien mierda le importa quien eres, weonazo? a nadie. Lo q en verdad importa es q es lo q PARECES ser. A nadie le importa q no valgas un rin, mientras llegues a la disco en un subaru impreza sti (o lo hagas creer). Y bien vestido, lo q significa igual al resto. Fijate!!!! Estas vestido diferente? entonces no estas "in", anda compra ropa nueva. Una de esas micas a rayas te vendria bien. De esas q por alguna razon no pueden abotonarse mas arriba del segundo boton hacia el cuello, y q es fisicamente imposible desdoblar la manga mas alla de la mitad del antebrazo. Cool. Anda al sitio de moda, despues de todo si no te ven cagaste. De eso se trata vitrinearse. De hacerle creer al resto (y creer es mucho decir, en realidad todos sabemos como somos) q somos los mas platudos, fichos, de la witch q hay en kilometros a la redonda. "Dime q pareces y me acostare contigo" es el lema de los sabados. Hacer creer a una flaka q eres gerente de una empresa cuando en realidad repartes pizza. Hacer creer al galanazo q te esta mirando q eres la supermodelo mas rica, perra y a la vez decente q existe en el mundo, cuando en realidad preparas pizza. Y ya pa los campeones, hacerle creer a la flaka q manejas un ferrari, a pesar q te la llevaste al telo en combi. Para poder vitrinearse bien en Lima aqui unos tips: Primero, es de vital importancia tener la ropa mas ficha (cara) comprada en boutique, no en ripley ni saga. Segundo, debes verte siempre aburrido. Si te ves aburrido es porq el lugar de moda (por el cual has matado gente para entrar) no esta a tu nivel, es basura. Tercero, chotea a cualquier weon/weona q se te acerque, incluso a aquel/aquella con el/la q te quieras acostar, no estan a tu nivel. Si te ven con alguien, cagaste tu vitrina. No eres sofisticado (claro, a menos q estes con un minimo de 100 puntas q te hagan barra toda la noche). Por ultimo, si entras a una disco recuerda: si no entras a vip, q te vean pagar tu entrada. Los misios de mierda q entran con pase, a esos nadie les da bola. Segundo, si entras a vip, q vean q NO pagaste entrada. Si no eres pata del dueño, entonces eres un wanna be y eso tampoco paga.

7. Saber hecharle la culpa al resto

Sinceridad, honestidad, humildad... en esta ciudad no sirven para un carajo. Aqui para sobrevivir tienes q ser frio, calculador, insensible, una basura de ser viviente. Esto no es muy dificil. Vamos, seguro ya lo has hecho antes. La has cagado de la manera mas extraordinaria q el mundo pueda haber visto. Apretaste el boton q no debias apretar. Reenviaste el email q no debias reenviar. Le dijiste a tu flaka "quien es esa vieja puta de mierda q me mira con hambre" mientras señalabas a su vieja. No es tu culpa, por supuesto, asi q debe ser de otro. Es mejor tener siempre una lista de nombres a la mano, de personas conocidas de preferencia, a los cuales echarles la culpa por las cagadas q haces tu. Ellos lo entenderan, porq eres limeño y, por lo tanto, estupido. Y tu saldras bien librado. Y recuerda, si no tienes a quien culpar... siempre te queda el gobierno.

8. Saber webear

Y he aqui la habilidad limeña por excelencia. La madre de todas las demas habilidades. Eso es lo q mejor hacemos los limeños. Claaaro, nunk te has preguntado por q las calles de Lima son un muladar? por q el hueco, casi zanja, q esta en la calle de por tu jato, donde millones de weones han perdido la vida, sigue abierto? por q cuando llamas a la compañia de cable a pedir q te arreglen la linea, te dicen q van a ver si pueden ir antes de fin de año? porq estan ocupados para hacer todo eso? NO, HUEVON!!!!! es porq estan webeando de la manera mas descarada!!!! claro pues, q querias. Si de hecho te has fijado en todo eso es porq en realidad tampoco estabas haciendo gran cosa, no? Bueno pues, webear es la razon de ser de un limeño. Las oficinas en Lima son solo sitios donde la gente va a sentarse, no hacen ni mierda, excepto hacer creer a los demas q estan chambeando como negros. Y al resto no le importa porq tambien estan webeando. Anda mira y dime si tu jefe esta en su oficina. Eso es todo lo q tengo q decir al respecto. En realidad no tengo q explicarte como webear, de hecho si estas leyendo esto todavia, sabes todo lo q necesitas saber del tema.

Aaaah, la verdad ya me aburri de estar metiendo floro. Creo q me faltan dos habilidades pero ya me da flojera seguir. Si, ya se q les prometi 10 hablidades pero, bueno, complacerlos me tiene sin cuidado. Conformense con lo q ya dije o, en su defecto, jodanse.

Hasta la proxima motherfuckas.
Carlitox
P.D Las tildes se omitieron por motivos de ocio.